Duften av skog

Jeg gikk inn i skogen

Tankene kvernet og helst ville jeg flykte

Men så kjente jeg den

Duften av skog

Den roer meg uten å si et ord

Plutselig er jeg et barn igjen

Den gyngende skogbunnen

Trærne svaier forsiktig

Det rolige vannet

Det er som om de snakker til meg

Det går bra nå


Du er her

Du er trygg

Pust

August 2019

Når du burde være i lykkerus, men har panikk

Her utforsker lillemann det som skal bli vårt nye hjem. Et lite koselig hus med masse boltreplass ute for liten og stor. Til og med et lite drivhus! Det er det totalt motsatte av hva vi hadde bestemt oss for (nemlig et skikkelig oppussingsobjekt), og hvordan vi skal få tiden til å gå opp er fortsatt litt i det blå. Men jeg har troa. Rett etter vi hadde vunnet budrunden var jeg i ekstase – jeg boblet over av glede og drømte meg bort i hvor fint det skulle bli. Dagen etter var det mer angst enn glede. Tankene begynte å spinne på alt som kunne gå galt og hvor mye jobb det var. Hvor dyrt det ville bli å pusse opp, hvor lite tid vi egentlig hadde etter jobb og henting i barnehage – you name it. Hva skjedde med planen om å kjøpe noe der vi kunne flytte rett inn? Det ble ikke bedre av at jeg to dager før, på visningen, hadde klart å vippe kjellerlemmen rett i hodet på vei ned i kjelleren og det som jeg trodde ikke var så ille (bare veldig vondt der og da) viste seg å være en hjernerystelse. Så da satt jeg der da. Med dundrende hodepine, stiv nakke, uten å kunne se på skjerm eller mobil og med tankekjør fra helvete som bare gikk på at dette, det måtte være det dummeste valget jeg noensinne hadde tatt.

Det gikk så langt at jeg i fullt alvor gjennom tårer spurte mannen min om det gikk an å angre seg… Jeg gikk rundt i huset, som jeg har vært mer enn klar for å flytte fra, og plutselig var alt rosenrødt. For det var jo egentlig veldig fint dette huset. Vi hadde jo hatt det så fint her, skapt mange minner og standarden var jo bedre enn dit vi skulle flytte. Tenk om vi aldri fikk det så fint der som her? Så kom tankene om at Ulv måtte bytte barnehage, og at vi jo var så fornøyde der, og hvordan skulle det bli for lillemann å plutselig måtte begynne et sted der han ikke kjente noen. Tenk om han ikke fikk seg venner? Tenk om, tenk om, tenk om.

I dagene som fulgte jobbet jeg med å bli mer bevisst på mine egne tanker. Og ikke minst prøvde jeg for harde livet å tørre å kjenne på disse følelsene. Dykke litt ned i hva som kom opp og hvorfor. Hvor kom denne frykten egentlig fra? Hvorfor var det sånn at huset og stedet som jeg for kort tid siden hadde vært så glad for å skulle flytte til plutselig fortonet seg som et slags mareritt? Som om det vi med viten og vilje hadde lagt inn bud på for å kjøpe plutselig føltes som en tvangstrøye og noe jeg ikke ville allikevel?

Først hadde jeg ikke lyst til å fortelle hva jeg følte til noen andre. Jeg skammet meg rett og slett. Hvordan går det an å føle det sånn når man har kjøpt nytt hus? Det blir for dumt. Alle skrev på Facebook at det så nydelig ut, og det var jo det, men inni meg følte jeg det ikke sånn. Det finnes folk med ordentlige problemer i verden tenkte jeg. Det er ikke synd på deg. Dette er ikke egentlig et problem. Men problemet var jo at følelsene var der uansett.

Etter å ha snakket med både venner og mannen min og vært helt ærlig på hvordan jeg hadde det så begynte det å roe seg litt. Bittelitt. Flere sa de kunne kjenne igjen følelsen. De sa at jeg måtte tenke på hvor fint det kunne bli, og minnet meg på at jeg jo faktisk hadde hatt lyst til å flytte lenge og at stedet lå akkurat der jeg ville bo. Flere påpekte at dette stedet hadde en unik tomt med masse muligheter, og som ga oss rom og plass og den frihetsfølelsen som min mann fra nord ønsket seg. At her kunne vi forme huset til vårt eget, bestemme hvordan ting skulle bli. Noen ganger trenger man faktisk gode venner til å gi litt perspektiv på ting.

Jeg hadde gått inn i et tankespinn som bare tok meg ned og ned, til jeg så alt som vondt og vanskelig. Mannen min fikk meg litt til å våkne litt da han noen dager senere konfronterte meg med noe jeg har snakket mye om – det du tenker på og fokuserer på blir det mer av. Hvis du bestemmer deg for at noe skal bli dårlig så blir det det. «Du kan bestemme deg nå for at vi ikke kommer til å trives, at oppussingen blir et helvete og at vi vil flytte igjen iløpet av kort tid – og du vil sannsynligvis få rett. Men hva om du velger å fokusere på det som er bra? På takknemligheten over alt det som er positivt – og ikke minst, vi er sammen. Vår lille familie er alt som skal til, og hvor vi bor er ikke det som er viktig», sa han. Jeg skal innrømme at det ikke var sånn at lyset gikk opp for meg i samme øyeblikk og at alt plutselig føltes greit- men det fikk meg til å stoppe opp litt. Som om noe jeg kunne huske at noe jeg en gang hadde visst liksom hvisket til meg fra langt baki hjertet. Er det ikke rart hvordan man kan få noen «aha» moments, men så når ting blir vanskelig så er det vanskelig å finne tilbake til den klarheten? Men noe i det han sa fikk meg til å begynne å tenke over ting på en annen måte. Noe lettet litt, og jeg kunne plutselig sortere litt mellom tankene og følelsene, hva som var virkelig og hva som var «worst case scenarioer» som jeg selv hadde laget meg.

Jeg vet enda ikke helt ut hvorfor jeg fikk denne reaksjonen. Noe er nok at jeg av natur tenker litt «worst case scenario» og jeg klarte nok å skremme meg selv litt med dette. Noe var sikkert relatert til at jeg virkelig ikke følte meg bra fysisk pga hjernerystelsen, og det å skulle motivere seg til og ha tro på at å totalrenovere et hus skal gå bra var kanskje litt mye å skulle overbevise meg selv om. Men noe handler også om at jeg er redd for endring. Jeg liker det som er trygt og godt. Endring er skremmende. Man vet hva man har, men ikke hva man får. På noen ting er jeg definitivt spontan og eventyrlysten, men på andre ting vil jeg bare ha det som jeg kjenner til og er vant med. Jeg er kontrollfrik. Her var jeg plutselig i noe der jeg følte jeg ikke hadde kontroll – det var så mange ukjente faktorer, og det gjaldt noe der jeg ikke følte jeg var noen ekspert (oppussingsobjekt – for de som kjenner meg så er jeg virkelig den aller siste de ville trodd skulle ta på seg noe sånt). Dette er noe jeg trenger å utfordre, og å jobbe med. Litt og litt slippe kontrollen, og erfare at det ordner seg allikevel. Det går jo stort sett bra.

Uansett – igår signerte vi papirene og nå er jeg på et helt annet sted. Jeg har etterhvert klart å bekjempe angstfølelsen (ja, det var virkelig såpass) og kan nå si med hånden på hjertet at jeg oppriktig gleder meg! En god venninne ringte meg få dager etter vi hadde kjøpt og fikk høre hvor stressa jeg var da – hun kjenner meg godt og vet jeg ikke er så flink til å be om hjelp så hun tilbød seg like greit å sette av en dag for å hjelpe med litt oppussing før vi skal selge. Det gjorde vi i helgen og plutselig fikk jeg tro på at jeg kan jo faktisk også bidra i denne oppussingen! Selv om jeg ikke har særlig mye erfaring med å svinge malekosten så kan jeg jo lære. Mestring var vel det jeg følte – og en enorm takknemlighet over å ha så gode venner. Jeg er heldig. Så heldig.

Så hva er moralen i historien? Det ene er at det ikke alltid er så lett med disse følelsene. Men det som er sikkert er at det lønner seg å la seg selv føle det man føler, og å dele det med noen. Det at noen bare lytter, sier det kommer til å gå bra og er støttende er virkelig balsam for en sliten og følsom sjel. Livet har opp og nedturer. Selv oppturene kan ha sine små nedturer midt inni, men så handler det om å se etter lyspunktene. Minne seg selv på hva som egentlig er viktig. Løfte blikket – kanskje man har svartmalt det bare bittelitt? Og tenk om du klarer å slippe kontrollen – bare littegrann. Innse at du faktisk ikke vet sikkert hvordan noe kommer til å bli, men at du selv kan velge hva du aktivt ser etter. Du kan velge å gi slipp på frykten og tankene rundt hvordan ting skal bli, for sannheten er at du kan ikke kontrollere det uansett. Det eneste man kan gjøre er å leve og se – være tilstede her og nå og huske på hva som virkelig betyr noe. Nemlig menneskene du er glad i, at du lever og får muligheten til å oppleve det du nå opplever. Fortiden har vært og kommer ikke tilbake, fremtiden vet vi ingenting om – men akkurat nå så er du her, du lever og det er ganske fantastisk.

Stopp

Uansett hvor du er akkurat nå. Stopp opp. Legg ned telefonen. Løft blikket og se på det som er rundt deg. Lytt. Hvilke lyder hører du? Trekk pusten dypt. Hvordan kjennes det å være deg akkurat nå?

Noen ganger merker jeg at jeg er så fanget i mine egne tanker at jeg ikke er tilstede der jeg er. Noen ganger er det dagdrømming – kanskje tenker jeg på noe jeg gleder meg til som hva vi skal i helga eller tanken på sommerferien i Spania, men andre ganger kan det være noe som er vanskelig, bekymringer jeg har og tanker om noe jeg er redd for.

Det rare er at ingen av de tingene er virkelige. Det er bare tanker om noe som ikke har skjedd. Det eneste som er virkelig er dette øyeblikket – det som skjer akkurat nå. Vi er så vant til å være inni hodene våre og å tenke på fortid og fremtid at vi nesten ikke klarer å være her og nå.

Når jeg ser på sønnen min så ser jeg den store forskjellen. Han lever i øyeblikket fullt og helt. Ser han noe nytt er han helt fascinert og 100% fokusert på det. Hvis han føler noe så er han fullt og helt i den følelsen, til den går over og så er det over. Jeg er ganske sikker på at grunnen til at vi føler at tiden går fortere når vi blir eldre er at vi er mindre og mindre tilstede i øyeblikket.

Så derfor øver jeg. Jeg øver på å løfte blikket når jeg går på gaten. Se på det som er rundt meg. Kjenne solen på huden, se på bladene som rasler i vinden og følelsene jeg har i kroppen. Og ikke minst prøver jeg å løsrive meg fra tankerekker som tar meg et helt annet sted og komme tilbake til øyeblikket.

Hva trenger jeg nå?

Hvor ofte stiller du deg selv det spørsmålet? «Hva trenger jeg nå?» For min egen del var det utrolig mange år der jeg egentlig aldri kjente ordentlig etter hvordan jeg hadde det. Jeg stresset hele tiden fra det ene til det andre og hadde en proppfull kalender. Jobb, trening, en endeløs rekke av frivillige verv, avtaler med venner og mye festing. I mange år holdt jeg på sånn, og jeg husker det var mange som spurte meg hvordan jeg orket det. Jeg lo og sa at det ikke var noe problem, at jeg alltid hadde vært sånn og likte å ha mange baller i lufta. Innvendig fikk jeg en hemmelig tilfredsstillelse da folk spurte og følte kanskje jeg var litt «superwoman» som fikk til så mye og «aldri» ble sliten. Men det som egentlig skjedde var at jeg aldri turte å stoppe opp og kjenne etter.

Først da jeg så smått begynte på yoga i 2009 så begynte noe å skje. Jeg husker spesielt en gang i en ganske krevende vinyasa klasse – jeg pushet meg selv og gjorde alt jeg kunne for å få til en yogastilling da læreren min John kom bort. Han spurte om stillingen kjentes behagelig, jeg lo og svarte nei. Han spurte om det gjorde vondt- «Tja», svarte jeg, «kanskje litt». Da sa han: «Jeg tror kanskje du er vant til å presse deg selv mye, så mye at du ikke lenger helt klarer å kjenne etter når du har krysset grensen for hva som er godt for kroppen din». Idet han sa det var det som om noe falt på plass. Han hadde helt rett. Og det handlet ikke bare om yogaen, men om hvordan jeg levde livet.

Iløpet av de neste årene begynte jeg å kjenne etter. For første gang begynte jeg å faktisk si nei til noen ting, og til å lytte litt til kroppen. Det hadde jeg aldri gjort før. Å skulle avlyse en avtale fordi jeg var sliten var tidligere helt utenkelig. Det ville vært et tegn på svakhet. Gradvis lærte jeg at det egentlig er det motsatte. Å klare å lytte til seg selv og hva du trenger, og så ta valg ut fra det uten verken å være redd for å gå glipp av noe eller å lure på hva andre vil si er styrke. Det er å være glad i seg selv.

Nå er jeg flinkere til å lytte. Gradvis har jeg skrellet vekk de tingene i livet som ikke var bra for meg, eller som jeg ikke hadde energi til og fokuserer på det som er viktig for meg. Jeg prøver å kjenne etter hva jeg trenger og å gi meg selv det, så langt jeg kan.

Idag fikk jeg skviset inn en liten yogapraksis mens lille Ulv sov. 20 minutter der jeg ikke fulgte noe spesifikt program, men ga kroppen det den ville ha. Idag ble det mye twister, stretching hjerte- og hofteåpnere. Deilig! Og når jeg nå sitter pyntet på bussen og på vei til vinkveld med jentene så er det ingen tvil om at det også er noe jeg virkelig har lyst til, kanskje ikke det beste for kroppen – men alt handler om balanse, ikke sant?

Hverdagsmagi

Idag gikk jeg hjem fra yogastudioet i snøen. Store hvite snøflak som dalte lydløst ned fra himmelen og skapte et hvitt og mykt teppe på bakken. Ordet som kom til meg var «magisk». Det var så utrolig vakkert, og samtidig noe som er ganske vanlig. Men snø er jo egentlig ganske magisk!

Lyset fra gatelyktene gjorde at skyggene av snøen så ut som om snøflakene rullet over bakken, som om de prøvde å gjemme seg. Jeg tittet oppover mot snøen som lavet ned, tett i tett og fikk store snøflak i ansiktet som smeltet på nesa. Livet er magisk. Alle disse små øyeblikkene – når jeg klarer å virkelig være tilstede kan jeg bli overveldet av hvor fantastisk dette livet og denne verdenen er.

For meg er det alltid lettere å finne denne spontane gleden og lykkefølsen etter yoga. Jeg puster dypere, slapper av og tankene er ikke like mye i fortid eller fremtid. Det er helt klart en grunn til at asana i utgangspunktet er til for å forberede kropp og sinn for meditasjon. Man kan påvirke tankene via kroppen og omvendt. Etter yoga, og som idag en time med mange hjerteåpnere føler jeg meg modigere, mer tilstede og uendelig takknemlig for alt i livet.

Ikveld er det fullmåne – selv om jeg ikke kunne se den gjennom skylaget og all snøen. Men jeg synes jeg kan føle den. Jeg har alltid elsket fullmåne, og enda mer etter at fødselen til lille Ulv startet ved nettopp fullmåne. Ikveld er det i tillegg supermåne og blåmåne – veldig spesielt! Det er en fin tid for å sette en intensjon for tiden fremover. Jeg har et ønske om å gå videre i det nye året med å være mer tilstede i øyeblikkene, være takknemlig for alt det gode og fortsette meditasjonspraksisen som jeg endelig har tatt opp igjen. I tillegg skal jeg tørre å lytte enda mer til hjertet.

Dagen idag startet med at jeg klaget til samboeren over at jeg hadde sovet altfor lite og jeg var sliten etter utallige nattamminger. Dagen slutter med at jeg sitter i mørket med et tent lys og føler meg så heldig. Takknemlig for familie, venner, min fine mann og verdens fineste lille solstråle som lyser opp selv de trøtteste dagene med sin trillende latter.

Faith over fear

Frykt. Det er et stort ord. Og jeg har mye av det. Eller – jeg bruker jo sjelden det ordet, jeg kaller det bekymringer. Men det er i aller høyeste grad frykten som styrer tankene mine oftere enn jeg ønsker å innrømme.

Frykt er ikke nødvendigvis en dårlig greie. Det er naturlig å føle på frykt i visse situasjoner, og det er noe man skal la seg føle. Men det å ha disse tankene om alt som kan gå galt i loop er ikke så greit.

Jeg har alltid vært en sterk person. Mentalt sterk altså. Jeg har trent karate siden jeg var liten jente og dermed øvd på disiplin, konsentrasjon og å overkomme frykt, blant annet frykten for å sloss med menn som var det dobbelte av min egen størrelse. Jeg har trent yoga i mange år og meditert mye. Jeg er sta og har stort sett fått til det jeg har bestemt meg for. Allikevel er denne frykten for alt og ingenting litt for ofte med meg.

Jeg er en mester i å lage «worst case scenarios» i hodet mitt. Jeg tror det er en slags beskyttelsesmekanisme. Hvis jeg allerede har forberedt meg på det verste så blir det ikke like ille om noe sånt skulle skje på en måte? Men det er jo ikke sånn det fungerer. det som egentlig skjer er at frykten får en ganske stor plass i tankene, og da er det jo ikke så mye plass til glede eller ro.

Etter jeg har blitt mamma er det som om disse tankene har boblet enda mer opp til overflaten. Jeg ante ikke at det gikk an å være så mye bekymret som jeg er nå om dagen. Sover han nok? Sover han for mye? Er han for varm? Fryser han? Nå har det vært lenge stille – puster han? Alle disse og flere til turnerer rundt opptil flere ganger i døgnet. I det siste har vi hatt litt problemer med ammingen og dermed har bekymringen rundt om han spiser nok vært mye tilstede. I tillegg til søvnmangel er det altså dette som foregår i våken tilstand – er det rart man blir sliten?!

Idag fikk jeg gjort litt yoga mens han sov i den nye favoritt t-skjorten min med quotet «Faith over fear» på. Det inspirerte meg til å fundere litt på alt dette – og ikke minst det min kjære svigerfar alltid sier: «De fleste bekymringer blir det aldri noe av».Så nå har jeg bestemt meg. Jeg er nødt til å prøve å puste med magen og slappe litt mer av. Enten så går det bra, eller så går det over.

I yogapraksisen min etter graviditeten har jeg også merket at jeg har hatt litt frykt. Jeg har ikke helt turt å stole på kroppen min og om den er blitt sterk nok til en del av øvelsene jeg gjorde før graviditet og fødsel – men etter å ha fundert over dette med frykt og det å tørre å stole på at det går bra så tok jeg sjansen og gikk opp i bro (urdva dhanurasana) – og det gikk som det stort sett går – bra! Bro er en full bakoverbøyning eller hjerteåpner som min lærer alltid har kalt det, og det er ofte mye frykt forbundet med å åpne hjertet. Jeg må nok i tiden fremover gjøre mer av disse. ❤

Hva gjør du når bekymringene tar over?

IMG_0572

Idag er en sånn dag

Idag er en sånn dag der søvnmangelen virkelig merkes. En sånn dag der det er tungt å stå opp og der kroppen ikke vil spille helt på lag for den er bare så sliten. Idag er en dag der jeg lett hadde sovet 12 timer i strekk, men det blir vel noen år til det går an… Selv sminke kan ikke gjøre at jeg ser opplagt ut på en sånn dag.

6 t søvn delt opp i 2 timer om gangen, og stort sett gåing og vugging all tiden man er våken tar på. Og for ikke å snakke om gråtingen til lillemann. 

Å være mamma er fantastisk, men også fantastisk krevende til tider. Lille Ulv har så vondt i magen og det gjør at verken han eller jeg får sove særlig mye. I tillegg er det vanskelig å se at han har så vondt uten å kunne gjøre noe. Heldigvis er det noen rolige stunder der smilet hans kommer frem og da er alt glemt. ❤️Det blir lite yoga om dagen, men prøver å gjøre litt tøying når jeg har noen minutter og ellers fokus på å puste dypt. 
På tøffe dager er det lett å gå veldig inn i det som er vanskelig, og dermed forsterke det. Det er viktig å kjenne på det som er, men det er også viktig å lete etter det som er bra for det er der også. Idag er jeg takknemlig for at sola skinner, at jeg fikk tatt meg en god og lang dusj mens pappa passet, at lille Ulv på tross av magevondt har gått opp i vekt som han skal og for at han akkurat nå ligger og sover i armene mine. 

Ikke minst vet jeg at dette bare er en fase og at det vil endre seg for ingenting varer evig, og i mellomtiden er det bare å gjøre så godt man kan og puste med magen.